1、老爸你惹事了：老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，情绪大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自我歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”
2、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
3、女性好友生日，我们四个人商量零点发1条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
4、那开个钟点房吧：朋友喝多了我送他回家，刚进家门他就倒在床上了。他老婆就帮他脱外套裤子什么的，朋友嘴里嘟囔着：“不好，不好，我要回家，我要回家睡！”在这尴尬的气氛下我开玩笑的说：“你就在这好好睡一觉吧，还有美女陪着多好！”二货朋友又弱弱的来一句：“那开个钟点房吧。”我赶快走人。果然是过来人啊！一套路子都那么熟悉！
5、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
6、你没吃早餐吗：早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，此男生发现了，关心的问：“怎样？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期盼男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
7、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，飘过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”
8、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，此刻考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
10、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只能够实现你一个愿望，快说吧！我赶时刻。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
11、小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎样办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”
12、吓吓它：高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一午”正因夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么？”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！
13、喝AD钙奶长大的：同样是小时候喝AD钙奶长大的，结果小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。
14、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”
15、女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”
16、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
17、妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎样知道？”
18、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“留意肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
20、的确是废话：把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
21、要成精了：昨日带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？
22、游泳考试：我们大学时游泳考试，米及格，我硬是一口气憋了米，勉强过关可怜我一同学，一口气憋着游了N久后，却发现自我又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行。
23、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐"人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样"他掏出打火机就把借条烧了……
24、生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
25、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我礼貌点，老子只劫财不劫色！”
26、您感冒了啊，吃药了吗：课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”老师说：“没事，不用吃。”他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”老师凌乱中。
27、课堂上老师点名：“刘华!”结果下方一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
28、一个同学，他的电脑每一天早上会自动开机（估计是正因宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
29、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男生一点，结果最后控制不住哭起来了。
30、口号：看见户外会高三十七班口号：十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！
31、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，必须是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人必须会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
……此处隐藏2635个字……：谁能想到，两个字竟然是三个字。74、翻滚吧！牛宝宝：月底没钱了，昨日发消息想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“但是，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
75、老板总和我们吹牛：老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎样就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！
76、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，但是总是找不到。最后有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎样不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后（狂倒！）“怎样是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
77、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
78、果然还是逃不掉啊：老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“这天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针。”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”被坑不是你想躲想躲就能躲！
79、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
80、追男孩：这天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
81、室友追求我们校花，成功了：室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，之后我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一齐，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”
82、刚从里面逃出来的：大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。
83、早上没事翻看公司主页，看见上方新挂了招聘的资料，就无聊的点了一下，惊愕的发现自我的岗位赫然在列……
84、心有灵犀：我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不好觉得我和你心有灵犀，也不好佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
85、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~”
86、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎样了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”小生答道：“我想在你方便的时候去”
87、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下方的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”
88、“妈妈，我是怎样长大的呀？”乐乐看着自我小时候的照片好奇地问妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎样给我吃这个呀！呜~~”
89、老师你这不是坑我了么：以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，最后要收工了，这天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说：上课还敢绣十字绣？没收！没收！
90、抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"
91、一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”
92、胖子是怎样吃出来的：一胖子向医生求助：“我每一天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！”这医生还有没有良心啊！每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
93、好香啊：我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
94、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来1条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到之后在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
95、来两馒头：昨日，我到食堂买包子。立刻到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”最后我好不容易用唾沫咽下去了。
96、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
97、这孩子老是在学校里说谎：喂？喂你好，我是你儿子的老师，这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的，正因我根本就没有儿子。
98、不是我的错：足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
99、你根本不爱我：昨日宿舍楼下一男生对着电话哭得很悲哀，边哭边骂：“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一齐就是为了让我替你跑男子１００米……。”
100、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，立刻从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
